Двенадцатое

Не знаю о чем писала в прошлый раз. Много времени прошло.
Я пользуюсь этим дневником в те моменты, когда не дома, но так хочется выложиться куда-то мыслями. Обычный, бумажный, вкусно пахнущий дневник дома.

Я хотела сказать, что я несчастно-счастлива. Я поссорилась с Ма., она рассказала мою тайну. Я не могу, зная это, спокойно продолжать общаться. Я так привыкла, что если я с кем-то реально общаюсь, то я могу полностью ему довериться. Если же не могу-мы просто знакомые. Вот и с Ма. мы теперь просто знакомые.

Однако O.C., из-за которого, собственно, мы и поссорились, стал немного ближе. Каплю совсем. Просто он со мной прощается, здоровается и разговаривает. Смотрит на меня немного чаще и даже прислушивается. Это просто отличная новость. Еще он знает, что я курю. Мы посмеялись над этим. Вообще он здоровский. Даже вчера проявил инициативу в общении. Спросил кое-что.

Будем готовиться к отчетному концерту. Кто не знает, я занимаюсь хип-хопом, вакингом и хаусом. А вообще нет, я много какими стилями занималась. Папинг, вог, го-го. Ахах. Ну суть в том, что 2 июня отчетник и мы с группой будем выступать. Тема отчетника "страны". Мы выбрали Японию. Нет. Я не больная анимешница. Честно говоря, у нас в группе вообще нет анимешником и джей рокеров. Просто решили, что будет интересно обыграть тему фильмов ужасов. Марионетки, проклятие, звонок, знаете..

Кстати в этом O.C. тоже ко мне прислушался, я предложила Японию. Он сначала сказал, что из Японии в принципе ничего толком не выйдет, а я сказала что можно сделать что-нибудь красивое. Типа марионеток накрашенных в японском стиле, он прислушался и вроде ему понравилась идея. Сказал, что он за Японию. Мы закажем люминисцентные костюмы (те, которые в темноте светятся) и будем самыми крутыми. Ееееееп. :D

Посвящается бесконечным творческим порывам и людям, которые могут разжечь в себе и в окружающих это пламя, а так же выпустить его в танце. В том числе O.C.

Одиннадцатое

Мм.
Все так по-новому. Все очень изменчиво.
Шаткий ритм жизни, зоны комфорта, то, что ты пытаешься бережно хранить, обставляешь все в этом месте, сохраняешь состояние, латаешь пробоины, нанесенные мелкими неудачами, старательно бережешь свой спокойный мир, а потом внезапно кто-то врывается и, как башни близнецы, все складывается в груду чего-то ненужного, и уже кто-то похоронен под этим хламом, может даже ты.

Вот так я бы описала свое состояние.

Все, конечно хорошо, я не там, не под руинами, но мне не хорошо.
Мой дом находится у моих ног и он дерьмово выглядит.

И глупость в том, что каждый раз после крушения, я хочу построить его с кем-то, на двоих, а получается, что строю одна. И он не из тех крепких кирпичей и бетона. Она стеклянный. Каждый может увидеть в моих глазах, как взлетают куски песка, переплавляются в стекло и занимают свое место, выстраиваясь стенами. Я знаю, что тот, кому я дала право построить его со мной, однажды он придет и испишет его грязными словами, накидает грязи на порог или разрушит его, но сейчас, доведенная до состояния невменяемости, я должна что-то построить, где-то, как-то, просто чтобы когда пойдет дождь, я могла укрыться в своем ненадежном домике. А когда он будет полностью разрушен, вот тогда я буду собирать свою крепость по кирпичику, но сейчас, кажется, что с другой стены кто-то кладет их уже. Только я не могу увидеть, я не могу понять, строит ли он крепкую стену или ждет, чтобы пнуть со всей силы. Я вижу только силуэт, который всегда узнаю.

Здесь уже не играет музыка, здесь не пахнет цветами, но я уже настолько привыкла к запаху пыли, что, кажется, он мне нравится.

Как бы мне хотелось, чтобы этот дом мне помог построить ты, чтобы он был крепок и надежен. И пусть ты когда-нибудь взорвешь его, но сейчас

Пожалуйста



Помоги...





Посвящается О.С.

Десятое

Юбилейное.

У меня все как всегда, я потрепала его около недели и бросила. Парни все такие, нервные, паникеры и истерички. Вне зависимости от того 19, 15 или 24 года. Все одной дрянной масти.

Все как обычно, я ужасный человек, я играю на чувствах и деньгах, трачу время, у меня коллекция с фотографиями тех, с кем я встречалась в альбоме под подушкой.

Ну да.

Оц вернулся со своего концерта, говорит, что скучал. Мы тоже все скучали. Без него не так. Мне нравится когда нас учит он, с этой его атмосферой, с этими шутками, пусть и месяц всего, но уже по-семейному. Не уйду я. Если он уйдет в sk, я, скорее всего тоже стану ходить туда. Привыкла я к нему, не привыкну к другому учителю. Нет.

Посвящается художникам тела, выражающим эмоции через танец. 

Девятое

Черт черт черт. Как мииило.
Он приехал сегодня погулять, мы взяли Карину и в общем пошли в Прайм в караоке. Попели, он круто поет. Потом пошли, кофе заказали, потом бегом почти домой дошли. Он такой прикольный. Эксцентричный и харизматичный. Прыгает, шутит, спрашивает все что-то. Мило так. Завтра пообедать позвал. Но вот только ему 24, а мне 15. Он об этом высказался так:
"Есть правила, законы, но есть так же правила счастья и иногда ты просто должен сказать 'да, есть правила и их устанавливаю Я'. И в свое время, я готов понести ответственность за свои слова."
Ну в общем здорово так.)

Но и смех и грех.

М. сказала, что нет уже тех двух рыжих. Да и заметно. Словно она не хочет со мной говорить. Хотя говорит, что не так. И виновата я оказалась. Дерьмово. Но в общем, как говорится,весна  покажет... Наша весна настала кажется.

Посвящается двум "М"

Восьмое

Черт. Это так мило.
Ему 24, да, взрослый, парень, может мужчина даже. Хотя пусть лучше парень.
Хороший такой, милый, приехал в другой конец города, чтобы просто увидеть меня. А ведь знает только день. Нашел номер мой. И говорит, что я очень милая, что ему нравится думать обо мне. Только что пришли подряд 2 смски. "Доброй ночи!" И "Милая Ксения)".
Как же это все мило, то, как он говорит, дрожащим голосом, как радуется когда я соглашаюсь сходить с ним в кино. Словно маленький мальчик, словно я что-то чудесное, что до него снизошло.

И это фантастически приятно.

Посвящается Мехе. 

Седьмое

Это не для крутых взрослых дядь или инфантильных теть. 

Что такое любить?

Не люблю я эту тему, но в виде исключения я считаю нужным написать об этом. 

Я прочла кое-что и остался жуткий осадок. 

Как много мы принимаем действительного за желаемое. И как много желаемого мы принимаем за действительное. 

Давно уже многие великие писатели и поэты воспевали в своих произведениях любовь, тот неповторимый букет чувств, который может убить так же легко, как дать шанс выжить. 

Сколько трудностей должны преодолеть любящие сердца..

Да, я не хороша в формулировке подобных мыслей, но сейчас я напишу то, что думаю. 

Любящие, это не те, кто дарит ежедневно цветы, кто целуется в подворотнях клубов или во дворах, беседках. Вы все словно спите, не понимаете, что творите. Нет такой любви. 

И счастья такого нет. 

Раньше за счастье, за шанс назвать девушку своей бились, а девушки бросали дома, за шанс быть с любимым. Глупость? Безрассудство? Да. Это и есть любовь. 

Когда ты согласен умереть, просто чтобы сохранить ее в своем сердце. 

Те кто любят иногда вынуждены жертвовать теми, кого любят. 

Таков был смысл каких-то строк Ромео и Джульетты. Конечно, даже те, кто читал, наверняка не вдумались. 

Больше сердца своего никто не слышит. 

Но на самом деле. За любовь кидались с утесов, за любовь становились под пули. Друг за друга ложились костями и лишь бы только был шанс. Пары были согласны умереть, но только с этим счастьем в сердце. И они были счастливы даже летя камнем вниз, в воду, просто за то, что они могут чувствовать это до последнего вздоха. 

"Уйти – мне жить;

 остаться – умереть"

А, не знаю я зачем писать все это, но я точно знаю, что есть те кто прочтут и может быть кто-нибудь поймет, что я хочу сказать. Любовь, просто, вовсе не то, что есть у всех и не то, что нужно принимать как должное. Кто любит, тот каждый день восторгается этим и ничего прекраснее любимого не принимает. Потому, что и нет вовсе ничего лучше. Кажется, что каждая родинка, морщинка, движение мышц, все идеально, великолепно и словно все, что он/она делает есть вид какого-то искусства, словно все самое прекрасное слилось в этот момент и в этого человека и кажется в порядке вещей отдать жизнь лишь за то, что из миллиардов, с тобой сейчас рядом. Только пусть будут свободны, счастливы эти люди. 

Ну и в общем вот конец того, что я прочла:

«Вы можете построить стены до небес – я найду способ перелететь их. Вы можете пригвоздить меня к земле сотнями тысяч рук – я найду способ высвободиться. И нас там, на воле, много – больше, чем вы думаете. Людей, которые продолжают верить. Людей, которые отказываются спуститься на землю. Людей, которые живут и любят в мире, где нет стен. Людей, которые любят, даже если нет надежды, любят до ненависти, до смерти – и без страха.

Я люблю тебя. Помни. Этого они никогда не смогут отобрать.»

Оливер, Лорен. «delirium.» 

Шестое

Не знаю как там дальше будет, но сейчас мне осточертели эти вот скандалы, мозгоебство и все такое.

Пустить все на самотек тоже не могу.
Как же?

Посвящается времени. 

Пятое

Пятое. Положенно счастливым быть. Ну чтож, пусть так.

Господин Т. дурной такой. Говорит, что жениться хочет. Может и хочет, но все же. Не верится, а приятно. Какая разница, что из этого правда.

Но чертовски мило ведь.)

Да?

Да.

А я сижу и не знаю, что ответь.

Милый.

Посвящается молодоженам. 

Четвертое

Я что за говно вообще?
В общем-то не понимаю я почему люди срываются на мне.
Будто на мне красный крестик стоит такой. Опоп. Кажется все знают кто тут виноват.

А вообще.

Я все время нахожусь в состоянии дурацком таком. Толи разреветься на месте, толи обосрать всех к чертовой матери.
Сейчас гости дома, я свалила к черту и сижу в спальне с айпадом как немного "нетакая".

Нужно же что-то делать с этим всем. И вот тут весь вопрос.

Все говорят мне, что господин Т. не врет, что действительно без меня ему тяжко.
Разве могут они знать? Даже я не могу.
Но благодаря их словам мне становится много увереннее и я все больше боюсь разочароваться в нем..или в себе может.
Что я такой глупой была.

Ну и ладно.
Снова я прыгну в эти эмоции и ощущения. Чтож. Разве не в этом вся я?)

Посвящается нервам. 

Третье

Странно вот так все.

Я наивная дура, но хотябы осознаю это.
Господин Т. любит меня?
Нет, он говорит, что я ему нравлюсь, но настолько ли и достаточно ли этого?

Он обещал прилететь летом, только прилетит ли?
Если нет, то я прекращу общение с ним. Птому, что если не сможет, то этоьбудет однозначно говорить о том, что он и сейчас знал, что так получится.
А если прилетит, то будет круто.

Или нет.

Я все не понимаю, что случилось с нами.
Все мило было. А сейчас меня от всего этого тошнит.
Он говор мне про утренний стояк и реально удивляется когда я злюсь.

И я не знаю, что с этим делать дальше.

Он говорит, что его разрывает от того, что он далеко от меня.

Вот уж.

Посвящается господину Т. 

Второе

Так почему-то пусто.

Вовсе не так, что любовь моя пропащая меня в это состояние загнала.
Просто вот как-то не очень.

Господин Т. опять говорит милости, а я боюсь его.
Да так боюсь, что не знаю куда себя деть.
Он хочет не того, чего я.
Хотя нет. Того. Только иначе это понимает.

Словно человек не любил никогда. Он не понимает как можно любить просто держа за руку. Смотря в глаза или например дыша в шею.

Он хочет секса. Только так он любить умеет.

И снова и снова я затыкаюсь. Я не могу ничего ему сказать. Не могу. Нет.
Знаю, что надо, но не могу. Как же.

И от этого морозит и сжимает живот.

А он все спрашивает что же не так.

Ответить, может?

Посвящается господину Т. 

Первое

Ну, это первый пост, наверное блог будет использоваться как дневник.
Как бы глупо это не звучало, но мне есть, что написать.
Я вообще никогда не фанатела от подобного, был правда как-то давно дневник на беоне, но не затянулось, да и не нравится мне там. При том так вышло, что его читала толпа моих знакомых потому, что кое-кто не смог держать ссылку в строке своего браузера и счел за эгоизм скрывать оное богатство.

Ну и по сути мне глубоко по гланды.

А вот тут мне понравилось, я балдею от своего ванильненького дизайна, космос да.
Ахах.
Вообще, вовсе я не ваниль и все такое.
Это я вот так для себя.

Так.

Ну соль всея поста в том, что парни истерички.
Все их как-то не устраивает, на тему своего одиночества распространяются более женского.
Да и в остальном вроде сплетен и слухов они продвинулись куда дальше.

Не знаю, как всем остальным девушкам, но мою женскую брутальность это умиляет.

Не круто конечно, что девушки омужали и все такое, но в общем я то повествование веду о господине Т., который очень даже мужественен, ну знаете, качается, высокий, плечистый, а я вот маленькая тут девочка сижу, а вовсе не огонь-баба.
Но когда такой вот мэн пишет, что ему как-то одиноко и все в таком плане, разве же не мило?

Всегда было что-то потрясающее в уязвимости. В тонкости грани настроений, а тем более касательно внешней неприступности.

Мне нравится.

Посвящается господину Т.